Vanmiddag even een schrikmomentje. Ik loop door het park en ik zie daar een neger fietsen op zo'n oude oma-fiets. Ik zou zweren dat het de mijne was. Dus ik snel naar huis om te checken. Maar gelukkig, de mijne zat gewoon thuis mijn schoenen te poetsen.
-------
Ik was een heel gelukkig man. Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaartje gelukkig met elkaar, dus we besloten te trouwen. Maar er was één ding dat me dwars zat - haar bloedmooie jongere zusje.
...
Mijn schoonzus in kwestie was twintig jaar, droeg zeer korte rokjes, en droeg nooit een beha. Als ze in mijn buurt was bukte ze zich regelmatig om 'iets op te rapen', en dan had ik uiteraard een meer dan geil zicht. Hier zat zeker een signaal achter, want dat deed ze nooit als ze bij iemand anders in de buurt was, alleen bij mij.
Op een dag belde mijn schoonzus en ze vroeg om langs te komen om de huwelijksuitnodigingen te komen bekijken.
Zij was alleen thuis toen ik aankwam, en fluisterde in mijn oor dat ze gevoelens voor me had, en verlangens had naar me die zij niet langer kon onderdrukken. Ze vertelde me dat ze me al wou nog voor ik plande te trouwen met mijn vriendin.
Wel, ik was totaal geschokt en ik kon geen woord meer uitbrengen. Ze zei: "Ik ga boven wat op bed liggen, als je mij eens goed wilt nemen nog voor je trouwt met mijn zus moet je nu je kans grijpen!" Ik was verbouwereerd en stond aan de grond genageld. Ik zag ze de trap oprennen en ik stond daar een ogenblik. Plots zette ik het op een lopen naar de voordeur. Ik opende de deur, en vloog naar mijn wagen.
Ineens stond zowat mijn hele toekomstige familie buiten, allemaal in hun handen klappend! Met tranen in zijn ogen kwam mijn schoonvader op me af, en zei: "Wij zijn heel blij dat jij onze kleine test hebt doorstaan. We kunnen geen betere man wensen voor onze dochter! Welkom in de familie!"
Het moraal van het verhaal: Condooms moet je altijd in je auto bewaren.
-------
Vandaag verdomme gezakt voor mijn mondeling biologie.
Ze vroeg 'Wat tref je vaak aan in cellen?'...
Blijkbaar was 'Turken en Marokkanen' niet het juiste antwoord.
-------
Moppen
-
webmaster
- Site Admin
- Berichten: 40
- Lid geworden op: 30-07-2013 00:14
De professor begroet de nieuwe studenten geneeskunde en start zijn introductie:
"Als arts is het belangrijk dat je een groot incasseringsvermogen hebt en niet snel ergens vies van bent. Je krijgt onder meer te maken met bloed, urine, uitwerpselen en braaksel. Hier heb ik bijvoorbeeld een po met urine."
De professor steekt een vinger in de po en stopt zijn vinger vervolgens in zijn mond.
Daarna geeft hij de po aan zijn studenten.
De po wordt doorgegeven en alle studenten stoppen hun vinger in de urine en daarna in de mond.
"Een tweede belangrijke eigenschap is oog voor detail", vervolgt de professor.
"Wie van jullie heeft bijvoorbeeld gezien dat ik mijn wijsvinger in de po stak, maar mijn middelvinger in de mond?"
"Als arts is het belangrijk dat je een groot incasseringsvermogen hebt en niet snel ergens vies van bent. Je krijgt onder meer te maken met bloed, urine, uitwerpselen en braaksel. Hier heb ik bijvoorbeeld een po met urine."
De professor steekt een vinger in de po en stopt zijn vinger vervolgens in zijn mond.
Daarna geeft hij de po aan zijn studenten.
De po wordt doorgegeven en alle studenten stoppen hun vinger in de urine en daarna in de mond.
"Een tweede belangrijke eigenschap is oog voor detail", vervolgt de professor.
"Wie van jullie heeft bijvoorbeeld gezien dat ik mijn wijsvinger in de po stak, maar mijn middelvinger in de mond?"
-
webmaster
- Site Admin
- Berichten: 40
- Lid geworden op: 30-07-2013 00:14
Twintig jaar geleden was ze voor het laatst in Irak.
Ze herinnerde zich hoe de vrouwen altijd vijf meter achter hun man liepen.
Nu was ze terug en constateerde dat de rollen waren omgedraaid: de vrouwen liepen voorop.
"Geweldig!", zei ze tegen haar gids. "Jullie hebben in twintig jaar veel bereikt".
De gids keek haar meewarig aan. "Landmijnen", was het antwoord.
Ze herinnerde zich hoe de vrouwen altijd vijf meter achter hun man liepen.
Nu was ze terug en constateerde dat de rollen waren omgedraaid: de vrouwen liepen voorop.
"Geweldig!", zei ze tegen haar gids. "Jullie hebben in twintig jaar veel bereikt".
De gids keek haar meewarig aan. "Landmijnen", was het antwoord.
-
fc030
- Berichten: 101
- Lid geworden op: 27-08-2013 14:39
Zijn tripje naar Las Vegas was niet helemaal goed verlopen. Hij verloor al zijn geld en had niets anders meer dan zijn retourticket naar huis. Ten einde raad hield hij een taxi aan en legde de situatie uit. "Als jij me naar het vliegveld brengt, maak ik direct na thuiskomst honderd dollar over", beloofde hij. "Een ritje naar het vliegveld kost 15 dollar", zei de taxi-chauffeur. "Of je betaalt me direct of je gaat als de donder uit mijn wagen". Hij drong nog even aan, maar verliet toen de taxi en wist uiteindelijk het vliegveld liftend te bereiken.
Een maand later was hij opnieuw in Las Vegas en dit keer won hij een aanzienlijk bedrag. Toen hij het casino verliet, stond er een lange rij met taxi's. Helemaal achteraan herkende hij de chauffeur die hem een maand eerder geweigerd had naar het vliegveld te brengen.
Hij hield vijftien dollar zichtbaar in zijn hand en stapte in de voorste taxi. "Wil jij naar een stil plekje rijden en me dan pijpen voor vijftien dollar?", vroeg hij. De chauffeur werd kwaad en vertelde hem dat hij moest opdonderen. Hij stapte in de volgende taxi en stelde dezelfde vraag. Zo ging hij alle taxi's af en overal werd hij boos de taxi uitgestuurd. Uiteindelijk kwam hij bij de achterste taxi met de chauffeur die hem eerder had geweigerd. "Naar het vliegveld alsjeblieft" zei hij en overhandigde de vijftien dollar.
Toen ze langs de rij met overige taxi's reden stak hij zijn duim op naar de chauffeurs in de andere wagens.
Een maand later was hij opnieuw in Las Vegas en dit keer won hij een aanzienlijk bedrag. Toen hij het casino verliet, stond er een lange rij met taxi's. Helemaal achteraan herkende hij de chauffeur die hem een maand eerder geweigerd had naar het vliegveld te brengen.
Hij hield vijftien dollar zichtbaar in zijn hand en stapte in de voorste taxi. "Wil jij naar een stil plekje rijden en me dan pijpen voor vijftien dollar?", vroeg hij. De chauffeur werd kwaad en vertelde hem dat hij moest opdonderen. Hij stapte in de volgende taxi en stelde dezelfde vraag. Zo ging hij alle taxi's af en overal werd hij boos de taxi uitgestuurd. Uiteindelijk kwam hij bij de achterste taxi met de chauffeur die hem eerder had geweigerd. "Naar het vliegveld alsjeblieft" zei hij en overhandigde de vijftien dollar.
Toen ze langs de rij met overige taxi's reden stak hij zijn duim op naar de chauffeurs in de andere wagens.
-
fc030
- Berichten: 101
- Lid geworden op: 27-08-2013 14:39
Een man liep langs zijn zoons slaapkamer, toen hij tot zijn schrik zag dat zijn bed keurig was opgemaakt en alles keurig opgeruimd was. Hij liep naar binnen en zag een envelop op het hoofdkussen liggen. ‘Voor pap’ stond erop. Met een naar voorgevoel opende hij de envelop en begon met trillende handen te lezen.
Beste pap,
Met pijn in mijn hart schrijf ik je deze brief. Samen met mijn nieuwe vriendin ben ik van huis weggelopen, omdat ik een scène met jou en mam wilde vermijden. Ze heet Stacy, ik ben stapelgek op haar en ze is zo lief. Maar ik wist zeker dat jullie haar niet goed zouden keuren door haar tattoo’s, piercings, strakke motorkleding en omdat ze zo veel ouder is dan ik. Maar ik ben niet alleen verliefd op haar, pap. We verwachten ook een kindje! We kunnen ons geluk niet op. Na ons eerste kindje willen we graag een zo groot mogelijke familie opbouwen. Ze heeft een caravan in het bos staan en daar heeft ze genoeg brandhout liggen voor de hele winter. Dankzij Stacy realiseer ik me dat wiet eigenlijk helemaal niet slecht voor je is, dus hebben we besloten dat we samen een kleine plantage gaan beginnen. We zullen deze wiet dan gebruiken om het met andere mensen in de communie te ruilen, voor alle coke en XTC die we willen. Ondertussen hopen we maar dat de wetenschap een medicijn weet te vinden tegen AIDS, zodat Stacy snel beter wordt. Ze is zo lief, dat verdient ze.
Maak je geen zorgen pap, ik ben nu vijftien jaar en ik weet inmiddels wel hoe ik voor mezelf moet zorgen. Op een dag komen we terug om jullie een bezoekje te brengen, zodat jullie al jullie kleinkinderen kunnen leren kennen.
Liefs, je zoon, Joshua.
P.S.
Pap, niets van dit is natuurlijk waar, ik ben gewoon bij Jason thuis. Ik wilde je gewoon even helpen herinneren dat er ergere dingen in het leven zijn dat het rapport dat op de keukentafel ligt. Bel me maar wanneer het weer veilig is om thuis te komen!
Beste pap,
Met pijn in mijn hart schrijf ik je deze brief. Samen met mijn nieuwe vriendin ben ik van huis weggelopen, omdat ik een scène met jou en mam wilde vermijden. Ze heet Stacy, ik ben stapelgek op haar en ze is zo lief. Maar ik wist zeker dat jullie haar niet goed zouden keuren door haar tattoo’s, piercings, strakke motorkleding en omdat ze zo veel ouder is dan ik. Maar ik ben niet alleen verliefd op haar, pap. We verwachten ook een kindje! We kunnen ons geluk niet op. Na ons eerste kindje willen we graag een zo groot mogelijke familie opbouwen. Ze heeft een caravan in het bos staan en daar heeft ze genoeg brandhout liggen voor de hele winter. Dankzij Stacy realiseer ik me dat wiet eigenlijk helemaal niet slecht voor je is, dus hebben we besloten dat we samen een kleine plantage gaan beginnen. We zullen deze wiet dan gebruiken om het met andere mensen in de communie te ruilen, voor alle coke en XTC die we willen. Ondertussen hopen we maar dat de wetenschap een medicijn weet te vinden tegen AIDS, zodat Stacy snel beter wordt. Ze is zo lief, dat verdient ze.
Maak je geen zorgen pap, ik ben nu vijftien jaar en ik weet inmiddels wel hoe ik voor mezelf moet zorgen. Op een dag komen we terug om jullie een bezoekje te brengen, zodat jullie al jullie kleinkinderen kunnen leren kennen.
Liefs, je zoon, Joshua.
P.S.
Pap, niets van dit is natuurlijk waar, ik ben gewoon bij Jason thuis. Ik wilde je gewoon even helpen herinneren dat er ergere dingen in het leven zijn dat het rapport dat op de keukentafel ligt. Bel me maar wanneer het weer veilig is om thuis te komen!
-
webmaster
- Site Admin
- Berichten: 40
- Lid geworden op: 30-07-2013 00:14
Twee hoertjes wisselen ervaringen uit.
'Ik had laatst een klant die vraagt of hij een een keertje kan voor 10 euro', zegt het eerste hoertje. 'Dus ik leg hem uit dat een nummertje 50 euro kost en pijpen 35 euro. Vraagt hij af ik hem dan wil aftrekken voor een tientje. Ik stem daar dus mee in en hij schiet zijn broek uit. Geloof me, ik nam zijn jongeheer in mijn hand, leg er mijn andere hand boven en daar weer mijn andere hand boven. Toen was er nog een half hand over.'
Waarop het andere hoertje zegt: “Nou dan was hij flink aan de maat zeg, wat heb je toen gedaan?”
“Ik heb hem direct 40 euro geleend”.
Een jongen van een jaar of 18 komt bij de drogist om condooms. De drogist vraagt hem of hij de verpakking van drie stuks wil of de grootverpakking van 12 stuks. De jongen kijkt de drogist flink stoer aan en zegt: “Ik ben vanavond bij een van de heetste meisjes van de school uitgenodigd om te komen eten. Ze laat zich zowat door heel de school nemen, en ik voel dat het vanavond mijn avond wordt. Geef dus maar gerust dat pak van twaalf.” De drogist denkt er het zijne van en rekent de condooms af.
Als de jongen ‘savonds aan tafel gaat bij het meisje, vraagt hij haar of hij even mag bidden. “Ik wist niet dat jij zo gelovig was, heb je me nooit verteld”, zegt het meisje. Waarop hij antwoordt: “Jij hebt me ook nooit verteld dat jouw vader drogist is.”
'Ik had laatst een klant die vraagt of hij een een keertje kan voor 10 euro', zegt het eerste hoertje. 'Dus ik leg hem uit dat een nummertje 50 euro kost en pijpen 35 euro. Vraagt hij af ik hem dan wil aftrekken voor een tientje. Ik stem daar dus mee in en hij schiet zijn broek uit. Geloof me, ik nam zijn jongeheer in mijn hand, leg er mijn andere hand boven en daar weer mijn andere hand boven. Toen was er nog een half hand over.'
Waarop het andere hoertje zegt: “Nou dan was hij flink aan de maat zeg, wat heb je toen gedaan?”
“Ik heb hem direct 40 euro geleend”.
Een jongen van een jaar of 18 komt bij de drogist om condooms. De drogist vraagt hem of hij de verpakking van drie stuks wil of de grootverpakking van 12 stuks. De jongen kijkt de drogist flink stoer aan en zegt: “Ik ben vanavond bij een van de heetste meisjes van de school uitgenodigd om te komen eten. Ze laat zich zowat door heel de school nemen, en ik voel dat het vanavond mijn avond wordt. Geef dus maar gerust dat pak van twaalf.” De drogist denkt er het zijne van en rekent de condooms af.
Als de jongen ‘savonds aan tafel gaat bij het meisje, vraagt hij haar of hij even mag bidden. “Ik wist niet dat jij zo gelovig was, heb je me nooit verteld”, zegt het meisje. Waarop hij antwoordt: “Jij hebt me ook nooit verteld dat jouw vader drogist is.”
-
webmaster
- Site Admin
- Berichten: 40
- Lid geworden op: 30-07-2013 00:14
Managementles
1.
Angela en Jaap zijn in de badkamer.
Daar gaat de deurbel.
Angela schiet een badjas aan, rent de trap af en doet open.
Het is buurman Fred.
Fred bekijkt Angela eens goed en zegt : "Ik geef je 500 euro als je
je kamerjas heel eventjes open doet”.
De vraag brengt Angela even in verwarring, maar even later denkt ze:
“Wat een buitenkansje” en doet even de kamerjas open.
Fred kijkt even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Angela gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat? "vraagt Jaap."Buurman Fred" antwoordt Angela.
"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig
is?"
Moraal : als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt,
kun je pijnlijke situaties tegenover derden voorkomen
2.
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alle drie een wens doen.
"De secretaresse gilt meteen : "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in
de zon op het strand liggen." en floep, weg is ze. De verkoper roept :
"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen
de manager. Die zegt: "Ik wil die twee na de lunch terug op kantoor!"
Moraal: geef je baas altijd voorrang
3.
De kraai zit boven in een boom op een tak in het zonnetje.
Het konijn op de grond kijkt naar hem en zegt : "Hé kraai, wat zit jij daar
lekker te niksen, zeg. Denk je, dat ik ook zo als jij kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang, kerel." Het konijn
strekt zich lekker uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn liggen en eet hem op.
Moraal: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten
4.
Een nonnetje loopt op de stoep.
Daar komt een priester lang rijden. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij
instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester legt zijn hand op haar dij ... De non kijk hem aan
en zegt vriendelijk : "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand terug en verontschuldigd zich: "Sorry, zuster, het vlees is zwak".
Bij het klooster aangekomen, rent de priester naar zijn cel, slaat de bijbel
open op psalm 129 en leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment : Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je mooie kansen
1.
Angela en Jaap zijn in de badkamer.
Daar gaat de deurbel.
Angela schiet een badjas aan, rent de trap af en doet open.
Het is buurman Fred.
Fred bekijkt Angela eens goed en zegt : "Ik geef je 500 euro als je
je kamerjas heel eventjes open doet”.
De vraag brengt Angela even in verwarring, maar even later denkt ze:
“Wat een buitenkansje” en doet even de kamerjas open.
Fred kijkt even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Angela gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat? "vraagt Jaap."Buurman Fred" antwoordt Angela.
"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig
is?"
Moraal : als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt,
kun je pijnlijke situaties tegenover derden voorkomen
2.
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alle drie een wens doen.
"De secretaresse gilt meteen : "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in
de zon op het strand liggen." en floep, weg is ze. De verkoper roept :
"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen
de manager. Die zegt: "Ik wil die twee na de lunch terug op kantoor!"
Moraal: geef je baas altijd voorrang
3.
De kraai zit boven in een boom op een tak in het zonnetje.
Het konijn op de grond kijkt naar hem en zegt : "Hé kraai, wat zit jij daar
lekker te niksen, zeg. Denk je, dat ik ook zo als jij kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang, kerel." Het konijn
strekt zich lekker uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn liggen en eet hem op.
Moraal: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten
4.
Een nonnetje loopt op de stoep.
Daar komt een priester lang rijden. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij
instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester legt zijn hand op haar dij ... De non kijk hem aan
en zegt vriendelijk : "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand terug en verontschuldigd zich: "Sorry, zuster, het vlees is zwak".
Bij het klooster aangekomen, rent de priester naar zijn cel, slaat de bijbel
open op psalm 129 en leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment : Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je mooie kansen
-
fc030
- Berichten: 101
- Lid geworden op: 27-08-2013 14:39
Een zendeling gaat zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Afrika.
De eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig bekeerd.
Na 1.5 jaar komt de hoofdman bij de zendeling langs en zegt : 'Hé grote blanke man, al mijn elf kinderen zijn zwart behalve mijn jongste baby. Die is blank net als jij en dat klopt niet.'
Zegt de zendeling: 'Moet je nu hier buiten kijken. Een hele kudde schapen bijna allemaal wit maar een enkele zwarte. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk.'
Zegt de hoofdman : 'Oke oke ik begrijp het. Als jij daar niets van zegt zal ik ook mijn mond houden.'
De eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig bekeerd.
Na 1.5 jaar komt de hoofdman bij de zendeling langs en zegt : 'Hé grote blanke man, al mijn elf kinderen zijn zwart behalve mijn jongste baby. Die is blank net als jij en dat klopt niet.'
Zegt de zendeling: 'Moet je nu hier buiten kijken. Een hele kudde schapen bijna allemaal wit maar een enkele zwarte. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk.'
Zegt de hoofdman : 'Oke oke ik begrijp het. Als jij daar niets van zegt zal ik ook mijn mond houden.'